witze

Witze

Verkehrskontrolle
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe?Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Die Waldtiere
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend
steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es
immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer
total betrunken sind!'

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas
schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum,
aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus
dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir
Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase:
'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein
paar Reste da, die musste ich einfach trinken...'
Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen
fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon
fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen
herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir
wollten doch nichts mehr trinken!'

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut,
eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht
den
Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast
bewusstlos.
Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch
gesagt, wir trinken nichts mehr!!!'
lallt der Hase: 'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von
scheißegal....'

Woran erkennt man, dass man den falschen Sexualpartner hat?
10. Sie haben vergessen, welche Farbe Sperma hat

9. Sie haben keine Ahnung, wozu die Ketten und Peitschen im Keller da sind

8. Sie bekommen einen Orgasmus, wenn Sie den Satz hören 'Heute nicht, Schatzi, ich habe Kopfweh!'

7. Wenn Sie beim Sex die Augen aufmachen, bemerken Sie, dass Ihr Partner schon längst eingeschlafen ist

6. Wenn Ihr Partner beim Sex die Augen aufmacht, dann nur, um nebenbei Kontaktanzeigen zu lesen

5. Ihre Freundin hat die Vorwahl 0190

4. Sie müssen dafür bezahlen

3. Wenn Sie sich Ihren Partner nackt vorstellen, dann verfallen Sie in tiefe Depressionen

2. Sie müssen vor Ihrem Partner strippen, wenn das TV-Programm mal wieder nicht lustig genug ist

1. Sie müssen die Puppe erst aufblasen

E-Mail Grundkurs
Wir alle kennen die SMILE-Icons.... :-).... ;-).... usw

Aber wer kennt die ass-icons?

Hier einige Beispiele (den Kopf könnt ihr gerade halten)

(_!_) das ist ein Arsch...

(__!__) grosser Arsch...

(!) schlanker Arsch...

(_._) platter Arsch...

[_T_] viereckiger Arsch...

(_*_) furzender Arsch...

(_o_) ein Arsch, der schon 'viele' gesehen hat...

(_O_) Arsch, der 'viele' mehr gesehen hat...

(_$_) ein hochwertiger Arsch...

(_:_) ein sehr seltsamer Arsch...

(_@_) ein cyber-Arsch...